夫婦喧嘩について書いてきたシリーズ、今回で3つ目。
今日は、喧嘩になりそうなときに私が使ってる「考え方」と、実際にその場でやってる「切り替え方」の2つを書きます。
⏰ 喧嘩のあと、毎回思ってたこと
きっかけは、喧嘩の最中じゃなくて、いつも「終わったあと」でした。
言い合いが一段落して、ふと時計を見る。
「え、もうこんな時間になっちゃった」
「もうちょっとやりたいことあったのにー！」
これ、毎回。毎回同じこと思ってる自分に、あるとき気づいたんですよね。
しかも「喧嘩に何時間も使っちゃった」って思うと、喧嘩が終わったあとなのに気持ちがズーーーンってなります。ツライ。
喧嘩って、その最中は「絶対に負けたくない」「わかってもらわなきゃ」で頭がいっぱいだけど、終わってみたら残るのは疲れと、消えた時間だけ。得たもの、何もない。
💸 「この時間、もったいなくない？」って自分に聞いてみる
そこから、喧嘩になりそうなときに自分にこう問いかけるようになりました。
「今この喧嘩に使ってる時間、もったいなくない？」
だって考えてみてほしいんです。喧嘩1回で1時間使うとして、その1時間があったら何ができるか。
- 好きなドラマを1話見られる
- 2人でおいしいご飯を食べに行ける
- 積んだままの本を読める
- ゆっくりお風呂に入って、早く寝られる
- ただただ、何もしないでダラダラできる
どれも、喧嘩の1時間より確実に幸せです。
しかも喧嘩って、その1時間だけじゃ終わらない。終わったあともモヤモヤ引きずるし、寝つきも悪くなる。実質、奪われてるのは1時間どころじゃないんですよね。
そう考えると、「あ、もったいないわ。私、めちゃくちゃ損してるわぁ」ってなる。
不思議なんですけど、そう思った瞬間に怒りたい気持ちがスッと引いていくんです。
感情を感情で抑えるのって、すごく難しい。「怒っちゃダメ」って思うほど、余計にイライラする。でも「損得」で考えると、意外とあっさり冷静になれました。
🎧 怒りそうになったら、自分の世界に一回浸る
最近の私のやり方も書いておきますね。
「あー、もう喧嘩になりそう、イラつくー！」ってなったら、こう言います。
「一回やめて、冷静になる時間作ろ」
……とはいえ、正直に言うと。喧嘩の真っ最中にこのセリフが言えるようになるまで、私はけっこう時間がかかりました。
何回も喧嘩して、そのたびに「今日も時間もったいなかったな」って考えて。それを繰り返していくうちに、だんだん言えるようになった。「あ、これ今まさにもったいないやつだ」ってその場で気づけるようになった、って感じです。
なので、最初からできなくても大丈夫。私も無理でした。
自分の世界への浸り方
で、実際にどうやって切り替えるか。私のコツは、視覚と聴覚をいっぺんに変えること。
私は大好きなYouTuberのライブアーカイブを聞きます。耳はその人の声でいっぱいにして、目もスマホの画面に向ける。そうやって、同じ空間に喧嘩した相手がいるとは思えない状況を、自分で作っちゃうんです。
これ、完全に私の感覚なんですけど、割と気持ちが切り替わってハッピーになれます。
耳だけ塞いでも、目の前に相手がいると意識がそっちに引っ張られちゃう。逆もそう。だから両方いっぺんに、が私にはよく効きました。
これ、問題から目を背けてるわけじゃなくて。自分の没頭できる空間に浸ると、自然と気持ちが落ち着いてくるんです。
そうすると、だんだんこう思えてくる。
「相手に言い返すことなんて、そんなことしなくていいや」
「本当に使いたい時間に、使お」
さっきまで言い合いになるはずだった時間が、1人で気持ちを切り替えられる時間に変わる。同じ1時間でも、終わったあとの気分が全然違います。
🌿 自分が落ち着くと、なぜか相手も落ち着いてる
これ、やってみて一番びっくりしたことなんですけど。
自分が感情的になると、相手も感情的になって言い合いになりますよね。でも逆に、自分の気持ちが落ち着いてスンってなると、不思議と相手も落ち着いてたりするんです。
自分が変わると、相手も変わる。
🤔 「それって向き合ってないだけでは？」と思われそうだけど
こう書くと、「ちゃんと向き合ってないだけでは？」と思われるかもしれません。
でも私は、これは逃げじゃないと思ってます。
感情が高ぶったまま話しても、お互い傷つけ合うだけで何も解決しない。それはもう、いやってほど経験しました。だったら、まず自分を落ち着かせてから話す。向き合わないんじゃなくて、順番を変えるだけです。
落ち着いてから話すと、同じ内容でも全然違う会話になりますよ。
まとめ
- 喧嘩のあと毎回「もったいなかった」って思ってる自分に気づいた
- 「この時間、もったいなくない？」って聞くと、感情じゃなく損得で冷静になれる
- 怒りそうになったら、視覚と聴覚をいっぺんに変えて自分の世界に浸る
- 自分が落ち着くと、なぜか相手も落ち着いてる
- 向き合ってないんじゃなくて、話し合う順番を変えてるだけ
夫婦喧嘩の感情コントロールについては、他にも書いています。
▶︎ ルールを作りすぎて逆に喧嘩が増えた話と、1つに絞った今のやり方：夫婦喧嘩のルールを作りすぎて失敗した話と、今うまくいってる方法
▶︎ 「相手に期待しない」がどうしてもできなかった私が、自分を主語にして楽になった話：「相手に期待しない」が難しかった私が辿り着いた考え方
みなさんは、怒りそうになったときどうしていますか？ よかったらコメントで教えてください！
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